Hubo dos puntos principales en mi gran vida que de repente cambiaron todo sobre mi vida personal, mi vida artística y mi vida profesional. Uno de estos puntos de reflexión ocurrió hace casi 20 años. El otro sucede ahora.

Hace 20 años, en mi año en los años treinta, fui liberado de un bloque de artistas de 10 años que me hizo sentir completamente la parálisis artística durante el contrato desde que me gradué de la Escuela de Artes. Es posible que exploté un libro, escribiré un día, pero en resumen: hice el método de artistas, creé un pequeño estudio en mi cocina, detuve mi carrera, y algunos maestros cambiantes encontraron sus vidas, y después de unos años mis pinturas al óleo estaban en las salas de exposición y las revistas de arte. Dos años después, una escuela de arte en Atlier comenzó a ser conocida a nivel nacional. ¡El punto de reflexión ya está!

El segundo punto de inflexión más importante en mi gran vida es dejar alcohol. Ha pasado un año hoy desde que dejé de beber.

Fue un año muy ruidoso para mí además de cambiar la gran vida en dejar el alcohol: el verano pasado, me rompió un tobillo tanto como salía de nuestra casa durante los últimos 16 años. Nos empacamos y nos movimos (¡buenos puntos de marido para eso!) Ahora vivimos una hora al norte de San Francisco en dos árboles llenos de árboles. He recuperado un tobillo bien sorprendido, pero no tengo un estudio técnico que haya sido preparado hasta ahora, por lo que mi vida artística es actualmente.

A pesar de todo esto, dejar el alcohol fue el mayor evento por año para mí.

En algunos aspectos, dejar el alcohol fue relativamente fácil. Es muy fácil que no tenga una gran dependencia de ello. Sé que es difícil para muchas personas detenerse.

Pero bebí mucho. Qué difícil es describir … Dudo en decir cantidad de medición cuantitativa, porque realmente no importa en términos de una onza. Lo que importa es lo que sentí por mí. No bebí suficiente alcohol hasta que tuvo un gran impacto negativo en mi carrera, mi vida artística o mi vida personal. En mi vida, nadie expresó su preocupación por cuánto bebí. Puedo tomar un día, una semana o un mes al momento de sus vacaciones. No tuve retiros físicos cuando pasé unas vacaciones. No bebí por la mañana ni en medio de la noche. Pero yo era más que un “bigote social”. Bebí cuando nadie estaba bebiendo. Bebí en casa, incluso cuando estaba solo y más de una taza. Tenía las cajas de vinos que tenían la frase “No beba sola si tu perro estaba en casa” grabado, lo que pensé que era agradable. Has bebido una cantidad que muchas personas encontrarán “natural”, pero algunas personas pueden encontrarla.

Bebí cuando estaba feliz y bebí cuando estaba infeliz. Era alcohol para relajarme y usarlo para disfrutar. No pensé que fuera posible viajar a ningún lado o celebrar cualquier cosa sin alcohol. Pensé que eso me ayudó a relajarme y pensar que me ayudó a dormir. Pensé que ayudó a manejar mi ansiedad.

Incluso no es el caso.

Comencé a dormir problemas a principios de la década de 1940, y a fines de la década de 1940, había desarrollado ataques de ansiedad completa. No ataques de pánico, del tipo que no puedes respirar y pensar que puedes morir en cuestión de minutos. Pero los ataques de ansiedad, ya que tenía ideas temerosas y no podré hablar ni pensar en nada más que estas ideas aterradoras durante 24-48 horas. Estos episodios de ansiedad aguda se volvieron tan malas y graves que me di cuenta de que necesitaba ayuda, fui a mi médico y obtuve medicamentos contra la ansiedad. Ayuda mucho a la medicina. Después de eso, aprendí meditación y comencé a hacer ejercicio con un entrenador personal y leí muchos libros e hice muchas otras cosas, todas las cosas, para apoyar mi salud mental y física.

Mientras me enfocado en mi salud mental, lentamente me di cuenta de que el alcohol se convirtió en un hábito que confiaba más de lo que quería. Comencé a darme cuenta de que, aunque esto me ayudó a dormir, siempre me despertaba a las tres de la mañana cuando usaba. Resulta que este es un síntoma de abstinencia: abstinencia del veneno nervioso. Me di cuenta de que estaba comiendo el medicamento para controlar mi ansiedad, pero el alcohol estaba ansioso. Básicamente, solo era un medicamento para contrarrestar los efectos secundarios de otra droga.

A medida que se acercaba mi década de 1940, mi cumpleaños número 50 de repente salía rápidamente, me di cuenta de que ahora, si tuve suerte, en el medio de mi vida. Pensé mucho sobre las formas en que quiero la segunda mitad mejor que la primera mitad.

Entonces, en el verano, llegué a los 49 años, en 2020, quedó muy claro que beber alcohol era lo principal en mi vida, lo que me hizo sentir mal. Así que comencé a reducir mucho mi bebida.

Todavía no estoy planeando retirarme. Si lo piensas, fotografiaré inmediatamente mis lugares de viaje favoritos: Francia e Italia. No podía imaginar ir a París sin vino en un café. Eso se sintió duro. Aprendí a beber moderadamente, hasta el mínimo y planeé hacer un seguimiento. Todavía estoy planeando beber vino en Italia y Francia.

Comencé a tomar varios días a la semana, luego varias semanas a la vez. Tomó la intención, pero no fue muy difícil. Se convirtió en una bebida suave exitosa. Mantuve esto fácilmente durante 2.5 años, y no vi necesidad de detenerse por completo.

Sin embargo, no fue divertido. El problema de la moderación es que requiere atención de despertar, al menos para mí. Es difícil cuidar el estado de alerta en una fiesta o en un restaurante, mientras habla con amigos. Tuve que organizar la conciencia de mis sorbos, reducir mi juventud y disminuir las ofertas de embalaje, todo lo cual llamó mucha atención. También fue difícil prestar atención e interactuar con mis amigos y también sentir que estaba disfrutando. De hecho, parecía lo opuesto al disfrute. Sentí trabajo. Comencé a preguntarme si es más fácil beber cero copas más que beber tazas o tazas.

Pero todavía estoy planeando parar. Pensé que deberías ser “adicto al alcohol” para detenerse. Pensé que acabas de detenerte si tenías “que parar. Pensé que te detuviste porque no podías controlarlo. Pensé que las únicas personas que se detuvieron también fueron a las reuniones de AA. Pero aprendí a beber moderadamente, hasta el mínimo, con gran éxito, y planearon hacer un seguimiento.

Pero un día en diciembre pasado, de repente me di cuenta de que ya había tenido un último trago, hace unos días. Esto sucedió cuando leí un libro.

No es el único libro sobre dejar la bebida que leí, pero fue un libro que recogí cuando comencé a obtener contenido “curioso” en los resúmenes de las redes sociales. Comencé a darme cuenta de que algunas personas renunciaron sin identificar alcohol. Algunas personas renunciaron sin una “presencia” para renunciar. Alguien vio en Tiktok recomendó el libro “Él renunció como una mujer” de Holly Whitaker El título saltó en mi cara. No tenía intención de dejar de fumar, pero era lo suficientemente abierto a la idea de que quería leer el libro. En el medio del libro, explica cómo bebemos estas toxinas neurológicas para los divertidos secuestros de su mente y dañaron su cuerpo, y cómo se comercializó fuertemente para las mujeres, especialmente en los últimos 25 años más o menos … y de repente me di cuenta de que no quería beberlo en absoluto.

Pensé en sentarme en este café en París. Puedo lidiar con la experiencia con el café. Me imaginé la cena en Italia, y puedo imaginar una comida increíble, sin alcohol.

De repente, sabía que había terminado. Inmediatamente me sentí como libertad y alivio. Durante este año, me he asegurado repetidamente que es más fácil, es más relajado y más agradable, no beber en absoluto que beber. Si está pensando en la “buena parte” de la bebida, los primeros sorbos fríos y cómo hacerme sentir al principio, también pienso en despertar a la ansiedad en medio de la noche, y la tentación se desvanece. Ya no quiero beber.

Entonces, aunque aún no estoy seguro de cómo este punto de reflexión afectará el curso de mi vida, todavía trato la versión del bloque del artista hace 20 años. Estoy trabajando lentamente en un libro, o una serie de artículos, sobre alcanzar nuestra creatividad a través de bloques y otros obstáculos. Siento que dejar de beber abre el espacio dentro de mí para tratar y registrar más de mis muchos pensamientos sobre la creatividad y la creación de arte. ¡Te mantendré consciente!

Los más cálidos deseos para todos,